-Ariete: Il vostro unico neurone di ritorno anticipato dalle ferie vi troverà di nuovo davanti alla televisione mentre votate con il cellulare le nominations del Grande Fratello. Non potrete più negare l’evidenza. Cercherete di aggiustare le cose ma sarà troppo tardi… Ma non vi si può proprio lasciare soli, eh?
–Toro: I nati nella seconda decade riceveranno una telefonata anonima che elencherà i vostri pregi. La telefonata durerà pochissimo.
-Gemelli: A metà settimana rischierete di fare l’ennesima figuraccia. È previsto infatti che vi rechiate dal veterinario per sostenere con inutile entusiasmo che per avere più igiene in casa è necessario far castrare i “gatti di polvere”… Mah…
Nel caso, Saturno consiglia di non farvi vedere in giro per due settimane.
–Cancro: In negozio dall’arrotino incontrerete per caso Jucas Casella intento a piegare dei cucchiai per un regalo di matrimonio. Gli chiederete l’autografo, ma dopo avergli stretto la mano non riuscirete più a staccarla dalla sua. Vivrete così con lui un paio di settimane. Tranquilli, lui ci è abituato, gli capita sempre. Venere consiglia: preparate un letto matrimoniale.
-Leone: Marte in trigono con Nettuno e la Luna in casa della Fiorentina consigliano ai nati della prima decade di non farsi la barba per non scoprire sotto la rasatura una voglia a forma di Padre Pio. Nel caso decidiate di non seguire il consiglio, dite che è un tatuaggio, l’importante è crederci… Comunque il volto scomparirà nel giro di pochi giorni, appena cioè smetterete di mangiare salame.
-Vergine: Sappiate che nei prossimi giorni verrà inventato il teletrasporto. È probabile quindi che troviate all’improvviso uno scienziato sotto le vostre coperte di primo mattino, ma non allarmatevi: stanno solo testando la macchina. Urano consiglia: dormite sul divano e guardate Star Trek.
-Bilancia: In cerca di una nuova casa, troverete quella che fa per voi, ma sarete perplessi sul fatto che ha 9000 bagni, il terrazzo è verticale e alcune pareti sono rinforzate con i Lego. Giove consiglia quindi di accettare l’invito di Gino Paoli, anche se la sua stanza non ha pareti ma alberi, alberi infiniti quando sei qui vicino a me…la la la laaa…
-Scorpione: Starete così bene, ma così bene, che nell’incredulità vi darete una martellata sul piede… Cioè… ma come siete messi?
-Sagittario: Sabato pomeriggio verso le 15 suonerà alla porta un ragazzo moro, magro, vestito elegante, con occhiali scuri e baffoni giganteschi. Vi chiederà del denaro. Voi non pensateci, dateglielo e basta. Non importa perché, sappiate soltanto che Mercurio vuole così. Non deludetelo… Ah, a proposito, sapete dove vendono baffi finti?
-Capricorno: In settimana, alla stazione di servizio, sarete così assorti nei vostri pensieri che non vi accorgerete di fare il pieno alle altre macchine invece che alla vostra… Cosa state lì a pensare e pulitemi anche i vetri, dai! Muoversi!
-Acquario: Fra due giorni, al sexy shop, incontrerete Piero Angela che, con tono di rimprovero, criticherà la vostra mania di credere agli oroscopi. Ma voi, con la faccia di chi si vanta di aver risolto il cubo di Rubik, gli mostrerete questo oroscopo che infatti aveva previsto tutto. Lui ci rimarrà così male che non indosserà più calzini bianchi.
-Pesci: Venditti vi ha già dedicato una canzone, io non posso fare di più al momento.