di Grab –
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Ariete: Il vostro pappagallo vi abbandonerà perchè stufo di essere trattato come un oggetto, specialmente di notte quando vagate sonnambuli alla ricerca di un bagno. Capirete quindi il perchè di tutte quelle parolacce contro di voi negli ultimi tempi. Tranquilli, tornerà fra un paio di settimane dopo essere volato per sbaglio in un ospizio.
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Toro: Di ritorno da una fiera a est, vostro padre tornerà con un topolino comprato per quasi niente. Purtroppo lo avevate già letto.
In settimana finirete con la bici dentro un cespuglio: è Angelo Branduardi.
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Gemelli: Vincerete un viaggio a Monopoli in Puglia. Rimarrete sorpresi dall’urbanistica a caselle della città e dai mezzi di locomozione, a volte simili a fiaschi di vino, a volte a funghetti, e così via che si muovono solo dopo aver tirato grossi dadi. Attenzione, un imprevisto immobiliare vi farà finire in prigione senza passare dal via.
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Cancro: Il finto dito luminoso di E.T. che usate come naso quando giocate all’allegro chirurgo con il vostro partner, verrà notato da alcuni buffi e simpatici alieni che vi stanno osservando di nascosto da qualche tempo. Verrete rapiti durante la notte per essere portati sul loro pianeta. Per voi sarà un’esperienza piacevole, tranne per i buffi extraterrestri che rimarranno sconvolti da quanto siete stonati mentre cantate una famosa canzone di Finardi. Vi riporteranno indietro di corsa, e quando li saluterete con le famose parole “e.t…telefono”, avrete dei dubbi sulla loro risposta un po’ acida: “casa” o “caga”? Mah…
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Leone: Il vostro talento in cucina migliorerà notevolmente con i piatti tipici della cucina emiliana, come le lasagne. Finirete finalmente di mettervi della besciamella sotto le ascelle.
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Vergine: Il fatto che prendete troppo alla lettera certe frasi vi renderà molto permalosi verso gli amici che quindi, un po’ stufi del vostro comportamento, vi tireranno un bidone. Questa volta però non rispondetegli lanciandogli un cassonetto. E quando vi dicono che siete forti come l’aceto balsamico, non sfidate a braccio di ferro quelle bottiglie al ristorante… fate veramente venire il latte alle ginocchia…. no, non avete capezzoli sulle rotule, uffa….
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Bilancia: La vostra auto è talmente sporca che quando la porterete a lavare scoprirete che non è la vostra auto. E non è tutto. Anche voi dovrete migliorare la vostra igiene personale. Un segnale? Sul lunotto posteriore della macchina, visibile solo dallo specchietto retrovisore, vi apparirà la scritta “lavati”.
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Scorpione: I vostri familiari saranno in pensiero per voi quando improvvisamente scomparirete dalla loro vista per alcuni giorni. Niente di allarmante. Avete semplicemente comprato un vestito uguale alla carta da parati che avete in casa. Pessima anche l’idea di quei pantaloni uguali al divano, ma alle unghie del vostro gatto piaceranno molto.
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Sagittario: Durante una passeggiata in centro vi faranno male i piedi, e noterete con stupore che camminate sempre facendo ampi cerchi verso destra. Niente di preoccupante: avete indossato due scarpe sinistre.
Urano consiglia: camminate su un piede solo.
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Capricorno: Mentre piantate alcuni gerani nel giardino di casa, troverete numerose ossa di brontosauro. Verrete arrestati perchè in realtà sono le ossa sparite da un museo qualche mese fa. Inutile cercare di dimostrare la vostra innocenza, le prove v’inchiodano.
Saturno consiglia: la prossima volta addotate un gattino invece di un cane.
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Acquario: Il vostro negozio di ferramenta preferito diventerà una pasticceria. Per non farvi sentire il trauma del cambiamento, le lime vi verranno servite dentro una torta.
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Pesci: Durante una gita al mare, dopo un’immersione salirete a galla notando con stupore la presenza di una palla di pelle di pollo.