-
Ariete: Mentre farete la doccia troverete capelli sospetti di un colore nè vostro, né del vostro partner sulla saponetta… Subito dopo vi accorgerete di un accappatoio mai visto prima… E quelle mutande di chi sono?
Sentirete così salire dentro di voi rabbia e gelosia, mentre facendovi uno shampoo mai usato prima cercherete invano le corna tra i capelli schiumati… Solo dopo che sarete usciti furiosi sul pianerottolo in ciabatte e asciugamano, vi renderete conto che l’appartamento non è il vostro, e nemmeno il piano! Colpa del tecnico dell’ascensore che in settimana scambierà per sbaglio i tasti dei piani…
Saturno consiglia ai vostri condomini di ricordarsi in settimana di chiudere a chiave la porta di casa.
-
Toro: Giove in affitto da Urano in trigono con sua nonna, vi renderanno talmente ingenui e creduloni, che ogni notte andrete al Conad per vedere se è aperto solo perchè lo avete visto in tv.
La nonna di Urano consiglia di non addormentarsi con la testa appoggiata alle porte scorrevoli, se siete un cliente… Se invece siete quello della Conad:
stai a casa e dormi una buona volta!
-
Cancro: In coda al supermercato starnutirete così forte, che il parrucchino di quello davanti a voi volerà nel sacchetto della spesa della signora davanti a lui che con i punti spesa aveva proprio vinto un parrucchino… Salute!
-
Gemelli: La stanchezza si farà sentire soprattutto per i nati stanchi della terza decade, tant’è che non vi accorgerete che al posto del fornaio hanno messo un calzolaio, pure lui molto bravo nel fare le ciabatte.
Mercurio vi avverte: pan che abbaia, consonante sbagliata!
-
Leone: Il cane del vicino continuerà ad abbaiare tutte le notti rovinandovi il sonno. Buona l’idea di minacciarlo con foto di ristoranti cinesi, ma non servirà a niente: è un pechinese!
-
Vergine: Qualcuno durante la messa vi farà lo scherzo della scossa quando vi stringerà la mano come gesto di pace. Per non fare brutta figura farete finta di niente, ma tutti vi guarderanno lo stesso. Capirete di avere i capelli sparati in aria solo quando il prete, durante la comunione, vi porgerà un pettine invece dell’ostia.
-
Bilancia: Per le vie del centro verrete fermati da un tizio che sta cercando comparse per un film da girare a breve. Vi sentirete importanti. Avete sempre sognato di recitare, e finalmente è arrivata la vostra occasione, ma non illudetevi, il cinema non c’entra niente: il tizio è un megalomane che vuole trasformare la cresima di suo figlio in un kolossal.
Urano vi avverte che è presto per lasciare le vostre impronte nel cemento come fanno le celebrità, soprattutto se il cemento è a presa rapida.
-
Scorpione: Improvvisamente vi fischieranno le orecchie in maniera costante, ma in realtà nessuno starà parlando di voi: quel nido di merlo che avete tra i capelli è diventato veramente un nido di merli fischiettanti, con uova e tutto.
Saturno consiglia di pettinarvi più spesso.
-
Sagittario: Per una strana congiunzione astrale dovuta a un rotolare dei pianeti in un improvviso avvallamento dello spazio, tutti quelli del segno del capricorno di Modena si ritroveranno davanti a voi mentre fate la fila alle poste. Portate pazienza, vi è andata bene. Pensate che a quelli dell’acquario toccheranno i capricorno di Bologna nella fila per andare in bagno all’autogrill…
-
Capricorno: Se siete di Modena ubbidirete a un improvviso desiderio di trovarvi in fila alle poste davanti agli amici del sagittario. Per i capricorno di Bologna invece lo stesso impulso varrà per gli amici acquario negli autogrill. Informatevi quindi, e organizzate dei pulmann. Per i capricorno di tutte le alte città Mercurio consiglia di evitare le poste e gli autogrill: potrebbero esserci code.
-
Acquario: Evitate gli autogrill. Attenzione anche ai colpi di Sole: potreste finire a dire “portobello” a un pappagallo in un negozio di sanitari. Per i colpi di luce non esagerate: un paio di specchietti basteranno.
-
Pesci: Se siete un tonno, prima o poi incontrerete Kevin Costner.