Grab lo incrociamo una mattina di sole di quelle inaspettate di maggio, 30 gradi secchi senza un filo d’ombra che è mezzogiorno. A tal degh, è mezzogiorno.
Prima non lo si può disturbare, la notte è stata giovane per un pezzo ma bona lè. Le stelle lo hanno guidato a casa diventando vacue ombre nell’alba del giorno.
E siamo qui, in questo bar di periferia che guarda il grigio ipermercato che domina sulla Bassa, col jackpot che macina giri di manopola, uno-due-dieci al secondo poi sputa fuori monetine. Grab gusta piano il suo Crodino con ghiaccio, rigira il suo bicchiere e dopo lunga, lunga insistenza, lo ammette. “Lettermann,Woody Allen e Luttazzi”, questo il suo sancta sanctorum, i divi che lo ispirano come aruspici di lontana memoria.
Niente foto, non ce lo permette, vezzi da consumato divo che noi rispettiamo. Sarà per la settimana prossima.
Intanto ecco, così ci disse. E per una intera settimana ci deve bastare.
– Ariete: Verso il fine settimana inciamperete nel vostro animale domestico e finirete con la testa incastrata nel forno per due giorni. Non disperate. Eviterete così di vedere le nuove puntate di “Malattie imbarazzanti” sul quale il vostro televisore è stato erroneamente sintonizzato. Non tutti i mali vengono per nuocere. Urano consiglia di pulire il forno.
– Toro: Se mentre fate la coda in banca vedete gente mascherata che impugna delle pistole, non pensate che si stia necessariamente festeggiando il carnevale. Bella comunque l’idea di portare delle frappe.
– Gemelli: Qualcuno che non riconoscerete vi saluterà in piazza. Rispondendogli alzando il braccio come risposta la vostra giacca si strapperà sotto l’ascella. Marte consiglia di non fidarsi delle persone sconosciute e di cambiare candeggina(e magari deodorante, consigliamo noi).
– Cancro: Nelle prossime notti verrete rapiti da alcuni alieni che cercheranno di non svegliarvi anche se hanno scommesso tra di loro che lo farete. Fingete quindi di non svegliarvi: ho scommesso anch’io. È facile riconoscere un alieno: è uguale al vostro comodino.
– Leone: La vostra mania di credervi un grande scrittore subirà un grave colpo quando in settimana verrete arrestati senza motivo in una giornataccia iniziata malissimo, dopo un risveglio in cui vi sentirete esattamente come uno scarafaggio.
– Vergine: Scoprirete delle mutande nel cassetto del vostro partner. Immediatamente capirete che il vostro partner porta le mutande. Giove vi saluta. Mari mossi o poco mossi sul versante adriatico.
– Bilancia: Non avete mai creduto a un oroscopo in vita vostra e questa è la prima volta che ne leggete uno, ma oggi siete fortunati. Stranamente infatti, le stelle vi consigliano di non credere a questo oroscopo e di non leggerne più neanche uno.
– Scorpione: Il vostro nuovo hobby di fare con i coltelli quello che fa il cuoco della pubblicità della Miracle Blade potrebbe rivelarsi una cattiva idea. Attenzione: potreste trovare un anello nell’insalata. Attenzione: l’anello potrebbe essere attaccato a una delle vostre dita…
– Sagittario: L’influsso gravitazionale dovuto a un improvviso allineamento dei pianeti esterni farà spuntare un brufolo sulla vostra guancia destra.
– Capricorno: Mercurio vi avverte che nei prossimi giorni ci saranno dei saldi convenientissimi su delle canottiere usate. A tutta velocità vi ci fionderete, e se i vigili vi fermano fategli vedere queste righe. Capiranno, vedrete.
– Acquario: Novità in amore: v’innamorerete di un pesce gatto. Un po’ come Sampei.
– Pesci: Purtroppo Saturno è in opposizione e Venere deve stirare, quindi non sarà un gran settimana. State però vicino al telefono. Riceverete infatti una telefonata dalla Nasa che vi avvertirà di un pericolo imminente di meteore, o forse di meteorismo, ma attenzione, può darsi che si tratti di uno scherzo.
Tratto dal gruppo Facebook “Sei di Mirandola se..”